Vane 4 hjelper oss med å bli mer effektive i vår samhandling med andre mennesker.

Å tenke Vinn-Vinn handler ikke om å være hyggelig, og det handler heller ikke om en enkel måte å unngå konflikter på. Det er derimot en holdningsbasert vane for menneskelig samhandling. De fleste av oss lærer å basere vår egenverdi på sammenligninger og konkurranse. Vi tenker på å lykkes i form av at noen andre mislykkes – hvis jeg vinner, taper du; eller hvis du vinner, taper jeg. Livet blir et nullsumspill. Det er bare så mye kake, og hvis du får en stor bit, er det mindre for meg; det er ikke rettferdig, og jeg skal sørge for at du ikke får mer. Vi spiller alle spillet, men hvor gøy er det egentlig?

 

Vinn-vinn ser på livet som en samarbeidsarena, ikke en konkurranse.

Vinn-vinn søker gjensidig nytte i all menneskelige samhandling. Vinn-vinn innebærer at avtaler eller løsninger er gjensidig fordelaktig og tilfredsstillende for flere parter. Vi får begge spise kaken, og den smaker kjempegodt! For å gå for vinn-vinn, kreves både mot og hensyn.

Du må ikke bare være hensynsfull og følsom, men du må også være modig – tørre å lytte til andre sine behov og ønsker samtidig som du hevder dine egne behov og ønsker. Denne balansen mellom omtanke og mot er avgjørende for å skape utfallet vinn-vinn.

For å skape utfallet vinn-vinn, er vi helt avhengige av å lytte for å forstå. Kommunikasjon er den viktigste ferdigheten i livet. Du bruker år på å lære å lese, skrive og snakke, men hva med å lytte? Hvilken trening har du hatt som gjør at du kan lytte slik at du virkelig forstår et annet menneske? Hvis du er som folk flest, søker du sannsynligvis først å bli forstått; du ønsker å få frem poenget ditt og dine. Ved å gjøre det kan du ignorere den andre personen fullstendig, late som om du lytter, selektivt bare høre visse deler av samtalen eller oppmerksomt fokusere på bare ordene som blir sagt, men gå glipp av meningen helt.

Så hvorfor skjer dette?

Fordi de fleste lytter med den hensikt å svare, ikke for å forstå.

Du lytter til deg selv mens du forbereder i tankene dine hva du skal si, spørsmålene du skal stille osv.

Du filtrerer alt du hører gjennom dine livserfaringer, din referanseramme.

Du sjekker det du hører mot egne preferanser og ser hvordan det du hører passer inn i din verden.

 

På denne måten kan du gå glipp av mange muligheter for å skape vinn vinn.

Fordi du så ofte lytter for å respondere, har du en tendens til å svare på en av fire måter:

Du dømmer og er deretter enten enig eller uenig
Du sonderer og stiller spørsmål fra din egen referanseramme
Du gir råd og løsninger på problemer – også her fra din egen preferanseramme
Du analyserer andres motiver og atferd basert på dine egne erfaringer

I filmen under får du noen tips til hvordan du kan bli en bedre lytter

Når du lytter for å forstå, lytter du til den andre personens behov og interesser. Tenk deg at du og en annen person skal dele en appelsin. Dere blir enige i å dele de i to og dere får en halv appelsin hver. Det viser seg at din venn egentlig bare er interessert i skallet, mens du kun er interessert i kjernen. Dersom dere hadde avdekket dette i forkant kunne begge fått dobbelt så mye av det de egentlig var interessert i.

 

Det er vinn-vinn.

For å si det enkelt betyr synergi "to hoder er bedre enn ett." Skap synergi er vanen med kreativt samarbeid. Det er teamarbeid, åpenhet og å finne nye løsninger på gamle problemer. Men det skjer ikke av seg selv. Det er en prosess, og gjennom den prosessen bringer mennesker alle personlige erfaringer og ekspertise på bordet. Sammen oppnår de langt bedre resultater enn de kunne hver for seg.

Synergi lar oss oppdage ting vi har mye mindre sannsynlighet for å oppdage alene.

Det er ideen om at helheten er større enn summen av delene. Én pluss én er lik tre, eller seks eller seksti...

Når folk begynner å samhandle oppriktig, og de er åpne for hverandres påvirkning, begynner de å få ny innsikt. Evnen til å finne opp nye løsninger økes eksponentielt på grunn av forskjeller. Å verdsette forskjeller er det som virkelig driver synergi.

Verdsetter du virkelig de mentale, følelsesmessige og psykologiske forskjellene mellom mennesker? Eller ønsker du at alle bare var enig med deg slik at dere alle kunne komme overens?

Forskjeller skal sees på som styrker, ikke svakheter.

Kurt har kommet et stykke på vei.

 

Hva kan han lære gjennom vane 3-6?

 

La oss se hva han reflekterer rundt dette. 

Formidlet med DigiStory